Que tal estos chistes de parejas para San Valentin?, espero que les guste...xD
La señora dice: Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera? Y el esposo le dice: Si, ¡pero una cara de coco!...-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,y rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
aqui hay mas CHISTES!!!!
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Piropo:
Ayer pasé por tu casa, y me tiraste un ladrillo... ¡Hoy tírame cemento, y te construyo un castillo!
Feliz año nuevo vieja
- Pero es 14 de febrero viejo y son las 3 am
El viejo prende la luz y se pone la caja de dientes:
- Felisa, me muero
-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!
Estaba una parejita de novios hablando para acordar cuando tendrían relaciones sexuales y cuando no, y la novia dice:
Mi amor, cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas una teta una vez y si no quieres me la jalas tres veces. Y el novio dice: Bueno, pero cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas el pipi una vez y si no quieres ¡me lo jalas 500 veces!
Estaban el viejito y la viejita desayunando, entonces llega la viejita y le dice al viejito "ay mijo ya siento el calor de la vejez"y el viejito dice: pues claro mija no vez que tenes metida la teta en el chocolate
---Ayer pasé por tu casa, y me tiraste un ladrillo... ¡Hoy tírame cemento, y te construyo un castillo!
Feliz año nuevo vieja
- Pero es 14 de febrero viejo y son las 3 am
El viejo prende la luz y se pone la caja de dientes:
- Felisa, me muero
-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!
Estaba una parejita de novios hablando para acordar cuando tendrían relaciones sexuales y cuando no, y la novia dice:
Mi amor, cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas una teta una vez y si no quieres me la jalas tres veces. Y el novio dice: Bueno, pero cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas el pipi una vez y si no quieres ¡me lo jalas 500 veces!
Estaban el viejito y la viejita desayunando, entonces llega la viejita y le dice al viejito "ay mijo ya siento el calor de la vejez"y el viejito dice: pues claro mija no vez que tenes metida la teta en el chocolate
-le dice el novio a la novia
-mi amor hoy lo vamos a hacer por el oido
-y le dice la novia
-NO porque me quedo sorda
-y le dice el novio
-Y CUANTAS VECES TE HAS QUEDADO MUDA
Habia una vez un monstrico y una monstrica. El monstrico le dijo a la monstrica
"hay vamos a nuestro monstrocuarto?"
y ella dice
"bueno"
"ay vamos a nuestra monstrocama?"
y ella dice
"bueno"
"hay hagamos montricos?"
y ella dice
"no porque tengo la monstracion!"
-mi amor hoy lo vamos a hacer por el oido
-y le dice la novia
-NO porque me quedo sorda
-y le dice el novio
-Y CUANTAS VECES TE HAS QUEDADO MUDA
Habia una vez un monstrico y una monstrica. El monstrico le dijo a la monstrica
"hay vamos a nuestro monstrocuarto?"
y ella dice
"bueno"
"ay vamos a nuestra monstrocama?"
y ella dice
"bueno"
"hay hagamos montricos?"
y ella dice
"no porque tengo la monstracion!"
hace 4 años
Un señor recoge a una joven que estaba echando dedo en la vía. Más adelante se detienen a tomar algo y terminan en un motel. Mientras ella se desviste, el hombre le pregunta:
- Dime... ¿cuántos años tienes?
- Trece - responde ella.
- ¡Por Dios, vístete inmediatamente y vete de acá! - dijo alarmado él.
Y la muy inocente dice:
- Suerte la mia: ¡Otro supersticioso
Un anciano hace 1, 2, 3 piscinas... sale, se sienta junto a una anciana, que le dice:
- ¡Vaya, nada muy bien!
Sí, yo en mi juventud fui campeón de natación en mi universidad.
Ella va y se clava... hace cinco piscinas y sale como si nada...
- ¡Usted no se queda atrás...!
Es que yo en mi juventud era prosti tuta a domicilio en Venecia.
- Dime... ¿cuántos años tienes?
- Trece - responde ella.
- ¡Por Dios, vístete inmediatamente y vete de acá! - dijo alarmado él.
Y la muy inocente dice:
- Suerte la mia: ¡Otro supersticioso
Un anciano hace 1, 2, 3 piscinas... sale, se sienta junto a una anciana, que le dice:
- ¡Vaya, nada muy bien!
Sí, yo en mi juventud fui campeón de natación en mi universidad.
Ella va y se clava... hace cinco piscinas y sale como si nada...
- ¡Usted no se queda atrás...!
Es que yo en mi juventud era prosti tuta a domicilio en Venecia.
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- Estaba una pareja haciendo el amor, cuando llega su hijo y le pregunta al papa. "Papa,papa!! ¿que le haces a mi mama, que en mi cuarto se oyen los gritos?" el papa contesta, "mmmm,este....le estoy poniendo una inyeccion a tu mama" el niño le contesta, "pobre de mi mama, ha de estar muy enferma,porque en la mañana el lechero le puso una tambien".
